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楼主 | 收藏 | 举报 2019-10-29 09:04   浏览:179   回复:0

密宗双修之惨不忍睹经历(转)

写一篇贴子,写下那些过往,让自己紧记,这世上,要自己保护自己,也告诉人们,一些不能回首的曾经,在所谓纯洁的信仰中,要紧紧保护好自己和自己的女儿,不要轻信。我是一个幸运的人,逃过一劫,其中所付出心力和反抗,无法尽言,愤怒或恨都无法再形容我的感受,写这篇文章,重新揭开自己的伤疤,未尝不是一种痛苦,然而,也许有人曾走过这样的路,再不能回头,也许将来还有人,走上这样的路,永难回头。不知道这篇贴子是否会被封,但是我还是要如实地写下自己的那一段滴血的经历。有人敢做,我就敢说。经历过的人,会知道我在说什么。我已经背上背包重新开始自己的人生,却不希望还会有人再泥足深陷。

那年,我上朝*寺,是我们那里一个有名的寺庙,我当时还是一个简单的姑娘,虽不是未涉世事,但是相信好人有好报,相信庙里的和尚都是好人,可惜一切超出了我预想范围。在庙上前几天还好,总觉得有人要跟我套近乎,上庙上第四天,住在那里,我还天天念佛,晚上的时候,我住的前一个寺庙当家人的声音我耳边响起:“你师父是具德的金刚上师,他要和你男女双修,如果你有一天堕地狱了来找我。”呵呵,现在想起来,真是一种绝妙的讽刺。然后的一切,无法解释,却实在地发生,朝*寺当家和尚的声音在我耳边响起,说他是大日如来,让我做他的空行母。我那时甚至不知道什么是大日如来,什么是空行母这种东西,凭着我对他的信任,我以为他要带我修什么法带我成佛。当晚的性生活持续六个小时,虽然只有我一个人,却有着真实的性感觉,而且我当时处于半睡眠状态,脑子却异常活跃和清醒,当时的**的声音跟我说:“你是**寺最大的空行母,以后任何时候我们不能拒绝彼此的性要求,我愿意为你付出我的一切,你是否愿意为我付出你的一切。”我当时犹豫了,还稀里糊涂地不知道是怎么回事,我想大日如来是个什么玩意。

想起刚去朝*寺时,有一个十几岁的小女孩,叫nian,在山上过暑假,那时我很喜欢小孩,经常陪她玩。她的脾气很坏,常常在山上大喊大叫,我以为是她没有家教,她会跟我说她妈妈贩卖毒品被公安局抓起来了,会离奇任性地将我的鞋扔到山脚底下,然后让我花一个上午的时间去找,她也会在山边人家玩时拿着刀子逼小伙伴,一点不顺她心就发脾气,要从楼上跳下去,我们所有的人虽然客气,但是觉得她不可理喻,喜怒无常,非常难缠,她因为穿得花哨,被她奶奶在山上甩了一耳光。当时我不能理解这是怎么回事,以为是小姑娘本身的问题,只是暑假快结束时,听她奶奶说,这孩子在学校时很乖,就是到了庙里才变成这样。我当时并未多想,直到这些事情在两个月以后发生在自己身上,才深刻地体会到那种痛苦与切肤之痛,也注定了我这一生,与佛教彻底决裂。

在朝*寺,从那天晚上被弄成“空行母”后,我的脑子里开始二十四小时有当家和尚的声音,洗衣做饭皆有。最开始,这个声音问了我很多问题,比如:你最喜欢什么?你希望的家庭是怎样的?等等。有一天,我在打扫厕所时,这个声音说,在外面,这样的心理咨询,一次要几万块钱。没过多久,我总觉得在庙里这样不好,我就想下山,这个声音百般挽留,说他爱我什么的,我将信将疑地留下,夜间仍会有性感觉,甚至有从上至下的亲吻感。至此,这一个骗局已经将我套牢,但我仍然心存疑惑,觉得这修的是个什么法,怎么这个样子。我也想提醒广大的女性同胞,如果你在寺庙里突然地对当家和尚动心,请你特别注意,这也许都不是你自己的意思,你已经是猎物,赶快远离,这样的事情,我去了两个寺庙,发生两次,头一次自己克制住了,这后一次就没那么幸运了,并且在每个寺庙中,并不是只有我一个人出现这种情况,看到过不止一双深情款款的眼睛,听到过不止一个女人对当家人有情执,虽然是守戒,虽然是害怕,但是心里却去不掉那个影子,这直到我后来被强逼着发生性感觉,类似于强暴,才开始明白什么是被迫“喜欢”一个人。如果你发生这种情况,而你自己非常不希望,最不要干的事情就是自责与害怕,憎恨自己为什么在庙里会出现这种不应该出现的感情,最应该做的事情就是立刻将其公之于众,告诉大家你喜欢上某当家人了,以最快的速度离开,也许这种“爱情”的感觉瞬间会消失,当然前提是你足够幸运的话。我在后期,采用了许多激烈的手段去对抗这种被强逼出来的“爱情”,简直生不如死。这已经从诱惑发展为控制,那时耳朵里常听到一句话,自己还不明白什么意思,叫做“世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨”。

这样的日子没过多久,有一天,我做完活,下午觉得很累,想在房间里休息,然后耳朵里***的声音叫我下去,我实在疲惫,就不想出去,之后那层温情脉脉的面纱就揭开了,强迫性的性冲动发生了,我不肯,可是那种冲动就是不住地发生,而且胸口疼痛,那个时候人会变得特别冲动和具有攻击性,我没有办法,想抗拒,就蹲在卫生间里把那股冲动的劲都使在自己身上,用牙齿咬自己的手臂,而且都是下狠劲咬,咬到皮连皮,手臂上都是乌青的牙印,自己哭得不行了,可是不敢说。过了一会儿,我开门出去,下楼,在楼下碰到好多从广东来的客人,我还笑着跟大家聊天,当时大家还问我怎么眼睛肿了,是不是哭了,不一会***从我们身边走过,我看到他的脸色特别难看。而这仅仅是一个开始。

那时候正值下半年,父母让我上山是想让我调养身心复习功课准备工作,我当时想报一个比较好的岗位,那时候耳边的声音说:为了我,你可不可以不报。然后我真的就没有报了,在山上也没怎么看书,自己也不怎么看得进去。这期间,我大概一个月就回一两次家,那时,我一直跟我父母说我挺好的,山上也挺好的。我记得我第一次下山回家时,晚上跟我母亲睡一个床,当天晚上,我整夜都有性愉悦,有性高潮,并且脑子里**的声音诱导我自己在心里拒绝其他一切力量的摄受,包括从前接触到的庙上的人,以后只接受**一个人的摄受。**的声音还教我可以跟我母亲发生性关系,可以和这个世界上任何一个男人发生性关系,告诉我,我最大的心理障碍是性方面不够开放,我当时确实不太敢跟男人接触,连说话都不太敢,遇到男人都眼睛朝地上看,所以尽管有这样的事情发生在我身上,我仍然也对这样性冲动心存疑虑,和心怀愧疚,只是基于对**的信任和以为在修什么法才予以顺从。两三个月以后,大约是农历九月十五的时候吧,反正是盂兰盆节左右,山上两个烧饭的老奶奶,一个家里女儿摔骨折了,一个家里女婿摔骨折了,山上都烧饭的人少了,我就猛叫我妈上山来烧饭。晚上**的声音在脑子里问我:“你愿不愿意在这里待五年?”我想也没想就回绝了,我说我肯定要下山工作的,我家条件那么不好,父母都老了。第二天,我就以一种悲剧的方式下山了。下山的经过,我会在后面详细的写出来,简直是我一生耻辱,被人玩弄到极点,也可见,密宗的空行母如果不听话,或者没有利用价值了,会受到怎样的污蔑,会以怎样隐蔽的方式将你扔掉,让你自己独吞苦果,而所谓的金刚上师还在扮演着拯救者的角色,骗取其他信徒的信任,把所有的罪恶都推到空行母的身上,几乎让我万劫不复。如果不是后来的控制太过严重,以致几乎让我丧命,让过着生不如死的生活,我仍然没有反应过来他在害我,我还在把他当成高僧大德来景仰,还在说他多么好,多么高尚,我的内心还在保持着对他的尊敬,抑或是恐惧。所以我此生,与此人不复相见,这个人,不配让我原谅,即使是跟我说对不起,也根本没资格。关门打狗,打得我万劫不复,打得我痛不欲生,打得我彻底看清了这些高僧大德的真面目,打得我即使骂他一生无耻之徒,心中都没有一丝愧疚。

我根据所经历的总结下来的套路,这是我一步步踏向深渊之路。
  1、赞美、恭维,消除戒备心
  2、给好处,给安全感,培养绝对的信赖
  3、建立权威,树立威信,让人认为他是绝对有权威的,绝对可以信赖的,绝对不会被推翻的
  4、通过某种方式,建立某种角色或关系,比如母女、夫妻、兄弟,诸如此类,怎么合适怎么建,总之是最适合说心里话,最适合让你听话的角色。
  5、服从,顺从,为人所用。
  6、幻听的角色模仿,让你陷入一个情境,一个听起来十分逼真的故事,在你自己都不知道的情况下进入某个圈套,你自己还以为在做一件多么合情合理、多么正义、多么有道理的一件事,其实角色和结局已经为你设定好了,在自己不知道的情况下,战斗已经结束。
  7、恐吓,这种手段实在不必多说,要说出多少可以说出多少,无所不用其极。

反之:
1、不接受赞美、恭维,培养戒备心对比
2、依靠自己,不依靠外来的力量,不依赖任何人,尤其被神化的那种人
3、不接受与世间道理不相符合的要求
4、识破谎言,直指本质
5、以其人之道,还治其人之身,某人照着我的痛处狠狠打过,但是人人都有痛处,都有最在意的东西,如果做一样缺德事情的成本远高于做这件事的收益,偏离的脚步才会止息,这是经济学的原理,就好像我自己,没有用处的时候,吃别人一口饭,别人都恨不得把我踢出去,因为已经没有利用价值了,所以,天上没有掉下来的陷饼,不要奢望这个世界有谁来拯救你,包括某某某某也是如此。我后来挣扎出出去工作时,一天蹲在阳台上,头痛欲裂,生不如死,求某人放过我,求天求地求某某菩萨,极其虔诚地求,不是百求百应么,不是掉江里念一声就救你出来么,可是没用,我说如果我这样求都不能好,我一生,永不相信那个观音菩萨。所以,我这一生,永不踏足某地,永不吃某家一粒米。

先列举我从朝*下山后遭受的恐吓:
1、那天坐车下山时,**的声音在我耳边回响,你背叛金刚上师,要下五百劫金刚地狱。后来我的确经受了生不如死的折磨。
2、在家中彻底不能入睡,脑子异常活跃,但完全受控制,让你想什么你就想什么,眼睛闭起来后,妈妈说一直看到我的眼珠不停在转动,愁眉紧锁,根本就没有入睡。我去上海前,晚上**的声音说,你去上海就是下地狱。去上海之后,那种异样的感觉又要和我发生性关系,我不从,就要强奸我,那时我全身血液都在加速流动,浑身无比冲动,我无法克制,为了抗拒,只好咬自己的手臂,两条手臂全是牙印,现在手臂上还有痕迹,还咬坏了一件毛衣,最后仍然是无法抗拒,我只好到厨房拿刀割自己的手,割了两条刀疤,至今仍在,我想你如果不让这种感觉停下来,我就死给你看。不止一个晚上发生这种事,我应该有两次以上冲进厨房拿刀。除了自己哭,那个时候没有人救我,没有人可以帮我,所谓的观音菩萨在那个时候可一点作用都没有起到,所以我此生,谁跟我说都没用,不要跟我说这是佛教中的个别现象,我在那个时候无比虔诚地救观音救我,什么用都没有,从此再不信佛,从前所有的观音灵感原来都是忽悠我的,在我性命垂危、惨遭折磨的时候,从来没有谁来救我,只有我自己承受此生从未有过的侮辱与伤害以及欺骗,连同我的家人陪我一起遭受这一切折磨,全家上下鸡犬不宁,惶惶不安。每次写这篇贴,写了一点就想休息,太痛苦,我宁愿我此生从未踏过佛家门,从未见过光头,从未接触那些虚伪的经教。几乎我一生都毁于此。
3、用疯来威胁我。给别人造成假象,认为我是因为谈恋爱受到刺激,所以脑子出问题了,实际上全是骗人的,尽管下山的时候,通过我自己的嘴说过一些话,做出一些行为,但那时我已经完全听从于**声音的摆布。而且那个时候还以为这是**的加持,以为是好事,到自己明白过来时,已经名声扫地了,实际上扣在我头上的都是莫虚有的东西,我自己心里非常明白,但是却掩饰了许多的事情,也许是掩饰了许多秘密吧。“我要你身败名裂地下山,守身如玉地上山”,这句话后来实现得多么完美,我自己都没弄明白自己为何对这种明显伤害自己的话和事情一点没有反击、一点没有怀疑,而是完全顺从。在上海的日子太痛苦,每天晚上10点左右睡觉,凌晨12点左右被迫醒来,然后脑子一直被幻听牵着鼻子走,恐惧无处不在,没有一点安全感,一天到晚都是我背叛了**,什么关门打狗之类的。整整一个月的几乎没有睡眠,白天上班,情绪喜怒无常,别人都说我的脸总是板着,在那时**的声音还叫我要捐钱给朝*寺。那时身体相当不好,我还吃素,简直是把自己往鬼门关推。我现在每顿必有肉,需要吃的时候多多益善,过得好得很,什么吃素包治百病纯属骗人,简直是坑死人,至少我吃肉后身体好多了。奉劝吃素的人,要吃肉补充蛋白质,否则更容易生病。相信科学,反对迷信。不好意思,写到这些,我总是无比愤慨,觉得被骗得太凄惨。
4、到目前为止,我仍然遭受死的威胁和疯的威胁,尽管如今已不像从前那样置我于死地,我可以正常地生活,不太受其影响,然而那种淡淡的影子仍然让我时时警醒,原本此事已过,家人都让我不要再提,可是这些威胁激怒了我,这些血的事实,我写下来,若有相同经历的女性,请打当地宗教管理部门的电话进行投诉和反映,请国家管理机关来帮助处理。

  还有很多,有的时候都不太想写,把过去说一遍对自己是一个极大的伤害和痛苦的回忆,希望自己健康,希望自己平安,希望自己安定,希望自己能够做一个独立自主的人,希望自己有起码的人格尊严,希望自己坚强!

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我也是西藏魔教邪宗里的受害女人,如今家庭离散,身体被控,虚弱无力,丧失劳动能力,苦不堪言,报警无证据,哭诉无人懂,来世也许将不为人类了,难道信奉良善有错吗?西藏喇嘛都是一群披着羊皮的狼。远离魔教邪宗吧,还在执着所为密法的信众们,尤其不可使自己的亲人中得女人们,如母女,姐妹等,都属适合它们修邪术的活人法器,玛雅
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